突然发现自己好像已经慢慢丧失欣赏美丽的能力。。

日子好像已经变得有一些公式化。。上班，下班，回家，冲凉，吃饭，睡觉，然后第二天又重复新的cycle…还好工作上永远不会闷，每天不同的工作，偶尔还会有机会见见一些成功的大老板还有学术人员。。

人在忙起来的时候往往很容易忽略身边美好的事物。。刚刚读完一位朋友的部落格,才惊觉我真的很久都没有沉淀下来去体验身边的一切了。。是我的神经变大条了？？希望在事业上冲刺的同时不会忘了欣赏生命中美好的一切。。。

不知不觉已经上班一个月。。

其实没太多适应的问题，因为曾经在这间公司实习了近半年之久。。

我想我的上司也是酱想的，因为我第一天上班已经有很多的工作要跟进。。

可是总会有些不习惯，首先是身份的不同，(从实习生到executive)。。再来就是工作量增加了几倍。。再来的再来就是分配工作的方法。。哪些得先处理等等。。我想我还有太多要学习了。。而时间好像不是很够用。。

很多人问我为什么要回来这里工作。。当然我也是有我的考量才有酱的决定。。我也有自己想做的事和目标。。虽然目前来说我不晓得我能不能得到我想要的。。人生的未知数实在太多，我只能决定未来的五年我要怎样走。。说不定哪天可能会一时兴起跑去背包旅行，毕竟双子座是善变的。。

身边很多朋友也进入了不同的行业。。有些很高薪，有些要拼业绩，有些深造等等。。曾经我也问我自己到底想要找怎样的工作。。就好像我告诉我的朋友，我不知道我要什么，可是我知道我不要什么。。酱就可以帮助自己看得比较清楚了。。

但愿我所有的朋友都事事顺利，工作的工作愉快，深造的早日毕业。。

第一年．。。

还记得到达大学的第一天，姨丈开着车子在校园兜了一圈。。那时心想，怎么建筑物都这么破旧呢？？还好之前听了一些学长对校园的形容，所以红砖建筑物并没有带来太大的冲击。。反而是妈妈不是很能接受自己的女儿在酱的环境念书。。哈哈。。

登记住入宿舍，感觉还不赖，虽然住的是最底层，可是入学的兴奋盖过了对住宿的不满。。看着家人离开，我没有一点不舍的感觉，因为我已经迫不及待要开始一个人的大学生活！！和身边的朋友不同，我开始的时候一点也不想家，而是在大学越待越久越想家的。。

第一个学期最值得回忆的是成为PT演出的一分子。。它让从来没有任何表演经验的我过了演戏的干瘾，也因为它，让我知道自己真的不是表演的料,可是无论如何，至少我尝试过。。没有遗憾了！！

还有就是参与了剑华学生会，认识了很多来自不同地方的朋友。。也带给了我进入大学的第一个文化冲击。。

第一个学期，因为忙于活动而没有什么碰到书本，结果，和anugerah dekan 擦身而过了。。0.01之差而已呵。。。

第二个学期，开始在剑华担当重要职位，也认识了他。。或许大家太年轻，处理感情的不成熟导致大家都浪费了不少时间，所以过了一段很长的时间才有了结果。。那一个学期，我是考得最烂的。。

第二年．。。

课业开始繁重，而我也成为了学会决策者之一。。学业和活动让我忙得两头烧。。每一晚不是躲在房间赶报告就是出席开不完的会议。。。与此同时，感情方面又出现问题。。从来没有那么伤心过，不过还好，熬过来了。。如果问我什么最令我难忘，那我会说是心痛的滋味。。。

学业方面，开始学习主要课程，也不能像第一年乱来了。。

努力过，还是没达到自己所订下的目标。。。所以知道是时候改变方法。。

结果第二学期达到了。。。读书这么多年还没那么努力过。。真是好笑。。

第三年．。。

从第三年开始已经专注在学业上了。。值得怀念的是与同组的系友建立了深厚的“革命”情谊。。从半生熟到一起pillow talk。。这段友谊真的为我的大学生涯增添了不少色彩。。第二学期，有幸回到家乡实习。。在家里的日子永远是最舒服的。。却也带来了不少后遗症。。。

第四年．。。

首先，历经半年的住家生活，重新拿起书本已是不容易的事。。再者，由于换了一个新的宿舍，环境和条件都是我所不能接受的。。所以陷入了一种前所未有的焦虑。。再加上毕业论文的不顺利以及压力。。真的怀疑自己是不是换上了忧郁症。。还好在搬离到另一个环境后情况改善了很多。。也在这一年，我的想法和态度都有了很大的转变。。这个改变对我而言并不那么好，可是，人生不能rewind。。。唯有在继续成长的过程中多多审视自己。。。我的毕业论文，做得很糟糕，不知道是完美主义在作祟还是怎样，总觉得自己做得真的不好。。还好可以毕业。。。

大学的四年，就酱过去。。就如之前所说的，它不尽然精彩，可也不完全沉闷无趣。。人生迄今最美好的，就是它了。。。永远，永远都很难忘。。

陈先生：谢谢你的陪伴，在我最无助的时候，还好有你。。

琼忆，慧琴，佩莹，素铃，婉婷，汇洁，琪珊，筱芬：谢谢你们，让我的大学生涯更精彩。。不会忘记我们一起三八的时光。。=P

大佬，嘉仪，年威，伟哥还有其他剑华的朋友：虽然你们大部分都比我早毕业，可是还是想在这里祝福你们事业更上一层楼。。

所有朋友：祝福你们前程似锦！！

国大：再见了！！毕业典礼见！！

夜深人静的这一刻，耳边只有风扇传来的阵阵声响。。仿佛回到第一年的时候。。那时候我也像现在一样，夜深了都还没入睡，享受着只属于现在的片刻宁静。。那仿佛是昨天发生的事，同样的夜，同样的风扇，甚至同样的电脑。。然而，地点不一样了，身份不一样了，心态。。更加不一样了。。

真的，四年，就酱走过了。。是不是每个毕业在即的人都会酱不由自主地唏嘘着时光的流失？？是因为站在十字路口？还是因为即将迈入另一个人生的阶段？？

明天将是我大学生涯最后一次考试的第一张试卷。。翻了两三遍，还是盖上了。。我还是有事情做的，只是很难得，在这一刻心情可以沉淀下来。。顺便缅怀一下四年前在这样的夜晚的心境。。

不舍的心情持续发酵着。。。。不舍二十四年人生里最自由的四年，不舍读书考试的日子（虽然一直想摆脱），更加不舍一起并肩作战的系友们。。无论点头之交，交谈之交，同组之交，还是“出生入死”（FPD组员）之交，同样有着不舍。。虽然君子之交淡如水，毕竟同甘共苦酱多年。。老土讲一句，真的很难忘在一起的时候。。以后不一定会联络，可是，谢谢你们在我的生命里走过。。

大学生涯对我而言，不尽然精彩，可是也不至暗淡沉闷。。走到这里，总会不免俗地思考一番这四年的得与失。。我想我所得的远比所失的多。。这，也算是一种福气了，感恩。。

离开大学的心情很复杂，还是，让一切尽在不言中吧。。

（笔于21-4-2009 12.45am）

前一阵子发生了一些事情。。。让我伤心了好久，也想了很多。。我说过，我不后悔做出那个决定，可是我后悔我没有争取。。

或许是性格使然吧，我从来就不是积极的人。。命里有时终须有，命里无时莫强求，我是相信的。。我相信，是我的，合该就是我的，不是我的强求也不属于我。。酱的个性，让我少了很多烦恼，却也和很多机会擦身而过。。就比如最近发生的事，如果当初我有争取，或许今天结果就不一样。。可是世界上哪来这么多如果呢。。。发生以后我的确懊悔不已。。可是已经不能改变什么了。。为了让自己不那么难过，只能阿Q的安慰自己，或许那个机会不是属于我的。。

这次的事件让我学会，该争取的时候就要争取。。不然机会白白溜走了也不能怪谁。。

说不上完全放下，想起时还是免不了一阵心伤。。只能，把它留在记忆的最深处蒙尘。。

再一次体会，原来友情这个东西很脆弱。。是我想太多？自中学毕业，我就不认为我对朋友的要求很多。。有时你看到的是一回事，听到的又是另一回事。。为什么我总遇到酱的状况呢？？无语。。

不能再难过下去了。。。

还有很多事情等着我去做。。

换个角度想，或许事情没有我想象中的糟糕。。。

塞翁失马，焉知非福。。

是时候，放下了。。。

原来我还是真的很难过的。。

本来已经不再那么难过可是接到一通电话后让我更难过起来。。

为什么他要这么说呢？？

本来已经讲好了的话为什么还要说“如果。。。”呢？？

以为自己不在乎原来我放不下的。。。

我做了一个决定， 一个因为做了这个决定或许会被人笑我是个笨蛋的决定。。。

我。。原本有一个很好的机会，可是我选择了坦白，结果把机会拱手让人了。。。

如果我会隐瞒，

如果我会欺骗，

如果我可以昧着良心，

如果我可以忽视心安的理由，

我当然不会做这个决定。。。因为这个机会实在太难得。。。

可是我不能也做不出以上如果的事，所以注定了有酱的结果。。

尽管如此，我还是难过了一阵子，以为自己不在乎，可是知道了预料之中的结果后还是免不了难过。。。睡了一觉醒来还是希望之前不过是梦一场。。

姐说放弃了这个机会，说不定有更好的机会等着我，叫我别太难过。。。也对，别为得不到的过去难过，要为可能得到的未来宽心。。

我知道，我不后悔做了这个决定。。酱就好了吧。。。

圣诞节对我来说从来不是特别有意义的日子。。。自然，也没有什么庆祝的节目。。

今天无所事事了一整天。。上网，看戏，就是酱过了。。。

本来，想上网找些资料。。

本来，想写报告。。。

本来。。。。。。

好多好多本来，可是结果到后来什么也没做，坐在电脑前看了整个下午的戏。。。

不知怎的，就是觉得很懒。。。很懒。。。

昨天成绩出炉了。。。有些觉得意外考到酱的成绩。。。因为上个学期混混谔谔的就过了。。

刚看到成绩的那一刹那很开心。。可是这种感觉并没有维持多久。。或许对我而言，考到怎样已经不重要了？？反正我又不是要一等荣誉毕业。。。what I want now is just to graduate as soon as possible…

最近，我的世界好像变得只有一个毕业论文酱大。。。

我的论文，严格来说不太难。。连我的‘老板’(supervisor)也说我的题目是最直接的。。事实上我也以为不难，可是做下去才觉得不是很对劲。。

打从交上建议书的时候开始，我对我的论文就充满问号。。本来，真的对这个题目很有兴趣。。可是渐渐的，我发现以我们学校的状况来说是很难做得出这个产品。。可是老板既然给到我这个题目也只好做下去。。

因为这个论文，我失眠了好多晚，也挫败得流了不少泪。。

我不断问自己，是我自己的问题吗？？有人说我想太多，有人说我钻牛角尖，有人说我没信心拿不定主意。。。好多人说过我。。搞得自己也神经质地觉得是我自己的问题。。如果是真的，那我真的变了，而且这个改变是我所不能接受的。。

虽然某个程度来说，我的老板真的有点问题，可是这个毕竟是我的论文，是我自己做主的（虽然很多东西还是老板说了算）。。。我。。好像失去了自己的判断能力一样，对自己做的东西很没有信心也不敢做任何决定。。怎么酱了呢？？有人说我想太多做太少。。可是我是酱认为的，不想得仔细些做的东西不就白费了？？结果想太多反而钻牛角尖去。。很多时候想到心情郁闷就想大声喊出来。。可是，不能。。

我很无助，也很无奈，而我的自信正一点一点地流失掉。。李佳颖，你什么时候可以恢复以前的你？？？